意見相左，情緒激動的時候，有效的溝通是極具挑戰的。不僅如此，越是有重要溝通結果的對話，過程中情緒越是高漲。人們為了最糟糕的結果變得緊張和神經兮兮。例如，想想當別人跟你講“我們需要談談”時你的反應。大多數人互動困難，因為他們樹立起了屏障來抵觸他人，而不是以輕松的心態和專註的精力來讓自己變 得更加開放，更加有話可說。他們甚至在對話開始的時候就已經呈現守備狀態了。這種姿態使得人們難以自由自在地分享與暢談。
許多敏感的人們避免易引起沖突的談話。裁員，和女友分手，發送短信、電子郵件取消了和朋友的約會，或者留下語音郵件。基於不健全的信息來單方面做決定，是因為能有效避免了難以對話的交談。對於他們，緊張的對話是會令其痛苦萬分的，所以他們避免了深入的討論及表達自己真實的想法。
避免愚見
那些你不得不在真相和人情之間做出的選擇是我們所認為的愚見。這兩者擇其一都是愚見。當我們受到威脅，我們的大腦進入了一種休戰模式，我們去思考與選擇的能力也隨之變低。在有效的溝通中，你是不會讓自己身陷於這兩種不堪的境地的，所以，問題演變為“如何在告知真相的同時還能保全與他人的友情？”
對話
把所有事情攤開在桌面上來講是開展有效交流並找尋解決問題措施的關鍵。當人們敞開心扉且開誠布公地分享自己的見解，人與人之間的關系會更加親近，這有助於達成共識。當人們認識一致時，所作出的決定都是好的。另外，人們的參與也會使決定的執行度更高。
對話交流的技巧是可以習得的。
1、從心開始。
第一步是轉變你覺得那些阻礙了解決麻煩的人是麻煩的想法。即便你的想法是真實的，那唯一能改變的人只有你自己。從心開始意味著無論什麼事情，你都用正確的 動機去開始與他人的討論並且始終將你的註意力集中在正確的動機上。你尊重所有與你的討論相關的對象並且渴望去理解他們的觀點。在他們的觀點中，你認同並接 受那些正確的想法。
但這不意味著你是拐著彎得想贏得勝利。你以解決問題為目標開始你的談話，但很快就開始去更正一些事實，爭論瑣事，並指出對方在爭論中的漏洞和缺陷。理所當 然他們會予以反擊。然後你可能自覺贏得了勝利。當你有這種感覺時其實你並不是在尋找一個適合他人的解決措施，你只是在力推自己的觀點並證明你是對的。
隨著討論的不斷升溫，你會講話題轉移到那些你想贏得談話及懲罰他人的過去。“他可能會不好意思，”及“她不會放棄這些”，這些都表明了你不想他人好過的想法。讓他人丟臉通常是一種懲罰人的好方法而且能馬上結束對話；但同時你也偏離了你想要有效溝通的初衷。
2、學會看。
在交流互動的中間過程中，要意識到那些你正在破壞有效溝通的信號是很困難的。一些人首先意識到對方的生理反應，例如臉紅，感覺熱，緊繃的腹部或者清喉嚨。 其他人註意到對方的情緒。他們或許會變得害怕或者生氣。有人留心到那些行為信號，例如提高了音量，用他們的手指指點著，或者變得沈默。
當你註意到這些信號時，要將你的談話中心集中於為他人創設交談的安全感。在感覺安全的情況下他們會暢所欲言。人們會經常遇到的問題不是你將要談論什麼，而是談話的條件。在人們感覺害怕時會有防禦性的心理，並開始表現出慍怒的動作，例如取笑你，在爭論中變得具有攻擊性，變得沈默或者攻擊你。切勿被這些行為激怒，而是要重新幫助他人找回談話中的安全感。
3、使之具備安全感。
安全的感覺與兩個條件相關。一個是有共同的目的。如果人們相信你們的談話具備相同的目的，例如挽回一段關系或者改善工作條件，那麼人們會傾聽不同的意見。 另外一個安全感條件是相互的尊重。如果對方覺得你不尊重自己，那麼談話會立即變得缺失安全感並停止。當安全感變得岌岌可危時，修復它吧。向對方解釋清楚你 所有的意圖，表現出對對方的尊重並尋找屬於你們的相同目的。
4、掌握我的故事。
認可你自己是你情緒的主宰，而不是其他人。請意識到那些你想你自己講述的故事是基於假設的並會導致一些些無益的情緒和行為。忠於事實，要特別警惕一些無助的心聲（“我無能為力”），受害的心聲（“這不是我的錯”），還有作惡的心聲（“這些都是我的錯。”）。
5、陳述我的觀點。
真誠直接得分享你的真實情況，不解釋，不粉飾。和對方交流你在對話中的目的，分享你的觀點並征詢他人的意見。用那種能表現出你自己不是掌握了全部信息，還有其他解釋存在的方式來表達自我。對他人的觀點心胸寬廣。用直接，清楚，真誠及尊重的方式來陳述你的觀點。
6、 探索別人的觀點。
真誠地傾聽並理解他人的觀點。
探索人們是如何得出他們自己的結論。盡量問些能幫助你全面理解他人觀點的問題。將你們的觀點進行比較，求同存異並且共建一幅完整的遠景藍圖。即便你無法理解他們的觀點能加入你的理解之中，註意並且確信你的理解。你會吃驚於你所學到的東西。
7、采取行動。
對即將采取的行動意誌堅定，即便它是為了找尋其他的信息。安排好時間，堅持執行。